Культурные люди
- А вам сколько сегодня цветков подарили? – радостно спросила докторша во время осмотра на ежегодной диспансеризации, намекая на грядущий день Валентина. - Два, - ответил мрачно я. – Жена и дочка.
Как культурные люди в воскресенье мы сходили в музей, а заодно, как выяснилось, посетили и «цирк». Я иногда люблю побродить по вполне достойной вашингтонской галерее живописи на моле перед Капитолием. Семье, особенно младшему поколению, приходится терпеть мой каприз. Когда я сдавал верхнюю одежду в гардероб, здоровенный малый цвета ваксы, принял наши польта и нажал на кнопку вешалки-карусели. Подъехала свободная вешалка. Он снял с нее номерок, деловито засунул в рот, и стал развешивать одежду. Закончив, он повернулся ко мне и протянул мокрый от слюны пластик. Я аккуратно взял его за кончик, нашел в холле какой-то диван, незаметно вытер и сунул в карман. Когда я пожаловался жене, что гардеробщик, перед тем как дать мне номерок от одежды, держал его во рту, та прокомментировала кратко: - Скажи спасибо, что не в заднице. После чего мы пошли осматривать шедевры живописи.
На Восьмое Марта жена затребовала бриллиантов. Говорит, старые раскрошились.
Ехали с Ренессанс фестиваля, где я выгуливал семью. Путь не близкий. Я чуть притомился от костюмированной толпы, свежего воздуха и индюшачьей ноги и начал засыпать за рулем. В таких случаях я всегда прошу жену начать разговаривать со мной. Она почему-то считает, что меня больше всего возбуждают разговоры про моих бывших. Требует, чтобы я тут же предъявил всё свое грязное бельишко, так сказать, всю подноготную: где, когда, с кем, в каких? - Да, кстати, ты мне никогда не рассказывал, сколько их у тебя было? - Дорогая, - ответил я, - если я сейчас начну считать своих женщин, то я точно усну. Мы долго ржали, и сон как рукой сняло.
Захожу на кухню. Жена радостно сообщает: - А я тебе малосольных огурчиков приготовила. - Молодец! Очень кстати. Лезу в морозильник. Слышу за спиной: - Ты не понял, это не закуска. Это просто малосольные огурчики.
Смотрим вечером Вести Недели. Форум АТЭС. Берут интервью у Чубайса. Морда красная, оплывшая, нездоровая. Я сижу на диване и разговариваю с телевизором: - Что-то Чубайс с лица спал. То ли устал, то ли пьет много, то ли постарел. Жена, убирая остатки ужина со стола: - Женился...
Борьба за здоровый образ жизни приобретает какие-то нездоровые формы. Вчера собрались делать гриль. Супружница достает из холодильника судок с замаринованной курицей и сообщает: - Сегодня без жира, кожи и костей. - И помедлив, добавляет с инквизиторской улыбочкой. - Как ты любишь. - Дорогая, - отвечаю, - представь себя на месте мужика, который пришел в публичный дом чуть припозднившись, часа в четыре утра, а ему говорят: "Остались только девочки без жира, кожи и костей", - и с ласковой улыбочкой добавят: "Как раз, как вы любите..."
Стоит у плиты на кухне и жалуется: - Сколько раз я тебя просила - купи мне блютуз. Вот смотри, как хорошо - сейчас бы разговаривала по телефону и мешала бы щи. - Вот бабы обнаглели, - возмущаюсь я, - уже без блютуза щей приготовить не могут.
Сегодня жена почти без крика объяснила мне, что шумовка на кухне - это не она, а то, чем я пытался налить себе из кастрюли борща в тарелку.
Я никак не могу понять женской логики. Вечером в думах о жизни сижу у себя в подвале, свет притушен, слушаю музыку. Спускается супруга и с порога: - Что за ужасная музыка! - Это, между прочим, Моцарт. Двадцать первый фортепианный концерт, анданте. Мое любимое место. - Ты прямо как Ганнибал Лектер. Ну, вот какая связь?
Заспорили о весе. Сетую: - Я так проиграю соревнование на работе (Играем с коллегами на деньги, кто больше похудеет за месяц). Ты бы готовила поменьше, поменьше, а то генетическая память о голодоморе чувствуется в каждом нашем ужине. - Ты просто не умеешь останавливаться. - Ага, ты так вкусно готовишь, что нельзя и не выпить. - А ты перестань воспринимать еду, как закуску. - Только после того, как перестану воспринимать тебя, как женщину. На это ей было нечего возразить.
Жена вдруг бросила на меня обгаженную девочку и двух куриц в духовке. Я ей вслед: "Куда?" Она: "Я вспомнила, что мне на утро надо яйца, сырные палки и кефир!" Не, ну так подставляться! Я просто не смог удержаться: "Дорогая, куда же ты так торопишься, я всё это могу предоставить прямо сейчас".
Моя решила вести здоровый образ жизни. Пошла на пилатес. Интересно, кого они там пилят?
Закупаемся с женой в русском магазине. Я осматриваю лотки. - О, смотри, конфеты Белочка. Тысячу лет не ел. Берём? - Не знаю. Конфеты как конфеты, - пожимает плечами она. - О, смотри, сырок Дружба. Ностальгия! Берём? - Ну, сыр, плавленый. Ничего особенного. - Мама дорогая! Клюква в сахарной пудре. Прямо как в детстве. Берём? - Ну, если сильно хочешь, давай возьмем. Хотя… - Какая ты бесчувственная! - Да нет, просто в нашем детстве ничего этого не было.
Сильно поссорились. Бывает. Наутро не разговаривая одеваюсь и иду на работу. В машине вспоминаю, что у меня нет денег на автобус, на который я пересаживаюсь, а он уже скоро отходит. Возвращаюсь и прошу у жены немного наличных. Эта зараза с усмешкой спрашивает: - Мы же в ссоре. Что же ты просишь у меня денег? - Я не прошу, - отвечаю грубовато. - Считай, что это ограбление. Деньги гони! Она роется в сумочке, вынимает замасленную пятерку. - Возьмите, господин грабитель. Я хватаю и спешу на выход. Жена вдогонку кричит: - Постойте, а изнасиловать?!
 |
 |
 |
Авторство и Книги |
Дети и Воспитание |
Образование и Наука |
ДЕТСКИЕ КНИГИ, КОТОРЫЕ НЕ ПЕРЕВЕДУТ НА РУССКИЙ ЯЗЫК
Если вам случится оказаться в нью-йоркском зоопарке, обязательно покажите детям семейство красных панд. Это очень милые симпатичные зверушки, они бол... Читать >>
|
МАТЬ ГОЛКИПЕРА: МЫСЛИ НЕ О ФУТБОЛЕ
Более неспортивного человека, чем я, найти трудно. Я не умею плавать, не умею кататься на велосипеде и роликах, равно как и на лыжах и коньках. Я ... Читать >>
|
ОНИ ГОТОВЯТ МЕНЕДЖЕРОВ С ПЕРВОГО КЛАССА
Flashback. 2007 год, январь…
Мы идём в школу, в первый раз. Я и мой шестилетний сын Андрей. Мой единственный ребёнок, мой золотой мальчик, м... Читать >>
|
 |
 |
 |
Путешествия и Отдых |
Авторство и Книги |
Авторство и Книги |
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." ПУНКТ ТРЕТИЙ. ОСТАНОВКА "ДОМ"
По дороге к мачехе, беседуем с сестрой.
- Алла Кузьминична говорила, что папин домперестроили.- Давай, - говорю, - зайдем? Посмотрим.- Давай, - согл... Читать >>
|
НОВОГОДНЯЯ РЕПКА
Сказка о том, как посадил дед репку. К новому году. ... Читать >>
|
ЗАЮШКИНА ИЗБУШКА НАКАНУНЕ НОВОГО ГОДА
сказка о том, как Лиса хотела Зайцу и его семье новый год испортить... Читать >>
|
 |
 |
 |
Культура и Исскуство |
Юмор и Развлечения |
Еда и Кухня |
Шекспира был вовсе не Шекспир
Отдохните немного от работы, почитайте-ка мои рассуждения, почему автором пьес Шекспира был вовсе не Шекспир.... Читать >>
|
ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 4
Сначала о популярном ныне, о гомосексуализме. Первый экспонат “Идеальная возможность поближе познакомится” настолько выразителен, что зд... Читать >>
|
Яйца
Еще будучи студентом, я слышал сташные истории о том, как обучавшиеся в универе вьетнамцы покупают куриные яйца, а других тогда не было, закапывают и... Читать >>
|
 |
 |
 |
Дети и Воспитание |
Юмор и Развлечения |
Путешествия и Отдых |
ВАСЯ КОСЕНКО VS FAMILY LIFE EDUCATION
Помните день, когда вы в первый раз узнали об ЭТОМ? Я – да, очень хорошо помню. Дело было в Днепропетровске, мне было лет восемь-девять.
Была ... Читать >>
|
Дневник героической матери.
Part 1 (Парт ферст). Суббота-воскресенье
Едем на дачу. С узлами, мешками, постельным бельем, консервными банками с тушенкой и паштетом, с надувным детским бассейном, синие бока которого разр... Читать >>
|
Три стереотипа американцев о русских
Иногда я хожу в фитнес центр, подравнять формы. Обычно я бегаю белкой, воткнув затычки с книгой в уши, но иногда залезаю в джакузи, а там сыро и заты... Читать >>
|
|
|
|