ПЕРСИК, РУССКАЯ МАФИЯ И БРУТАЛЬНЫЙ БРИТАНЕЦ
ПЕРСИК, РУССКАЯ МАФИЯ И БРУТАЛЬНЫЙ БРИТАНЕЦ

Сегодня Пятница. Каждое утром у нас как водится рабочая летучка. Все немного заспаны. Вдруг ведущая митинга радостно сообщает, что в понедельник мы отдыхаем. Все тут же просыпаются. А ведь и правда, в понедельник день Мартина Лютера Кинга. Ведущая продолжает:

- Помните, перед тем, как его застрелили, он сказал: "У меня есть мечта! Мечта отдохнуть в понедельник".

Мы ржем. Она нас добивает:

- Так вот, у меня эта мечта каждый рабочий день. Не зря бедняга умер.

 

Чтобы чуть размяться, иду к кофемашине. Там уже образовалась небольшая русская очередь. Я и две девушки-соотечественницы. Тут же посыпались фразы: "Кто крайний?.. В руки больше двух не отпускать... А вы стояли?.. За последним не занимать..." Поржали. Так приятно.

 

Между тем в офисе поселились два специалиста из Англии. Они налаживают новую финансовую систему. Ой, умора. Они так смешно коверкают английский.

 

Но пора домой. На нашей офисной парковке многие машины стоят вторым рядом. Я сажусь пассажиром к своему коллеге персу, он родом из Ирана. Обычно он меня подвозит домой. И ему хорошо и мне. На некоторых дорогах здесь в час пик можно ездить только по двое. Так вот он ещё с утра «запер» другую машину в первом ряду. Спрашиваю: "А если кому-то потребуется выехать?" Он мне кивает на ключи в зажигании. "А я, - говорит, - деверь не закрываю и ключ не вынимаю". А и правда, очень удобно. Кому надо, сам машину подвинет, а потом на место поставит. Замученным нехваткой парковочных мест - на заметку.

 

Утром следующего дня с удивлением обратил внимание, что часть офиса ходит с крестами на лбу. Не зелёнкой, как положено перед расстрелом, а чем-то тёмным. Расспросил коллег, чё за маскарад? Объясняют: скоро католическая пасха. У них за сорок дней так положено и смывать нельзя. Прах к праху, пепел к пеплу.

Вот думаю, не прийти ли мне на следующий день после православной пасхи и не начать ли всех троекратно целовать? Воистину воскресе!

 

Сегодня на работе проводят общий обед с обменом едой. Такая офисная забава. Желающие приносят национальные блюда, приготовленные собственноручно. В этот раз каких только яств не принесли: что-то гватемальское, сальвадорское, украинское, мексиканское, американское, иранское.

Я тоже подготовился. Недолго думая, принёс пирожки. Три типа: с картошкой, капустой и мясом. Они уютно устроились на раздаче под российским флагом.

Когда сотрудники набрали полные тарелки всего понемногу и стали поедать, ожидая доклада в конференц-зале, одна из руководительниц весело меня спросила, сам ли я готовил эти замечательные "пирОшки"?

- Если бы я готовил сам, - ответил я, - то наша компания вряд ли пережила эту конференцию. А за то, что все живы, спасибо жене.

Слава Богу, что никто не подавился пирожком от смеха.

 

Работая в инвестиционной фирме, однажды приходишь к мысли, а не рискнуть ли своими накоплениями? Решил проконсультироваться. Спрашиваю коллегу из аналитического отдела - умницу, красавицу, к тому же минчанку. Она недавно вышла замуж и родила ребенка:

- Аксана, как специалист, подскажи, как лучше размещать инвестиции на рынке?

- Это не сложно, - отвечает она, - купи себе книжку "Инвестиции для идиотов". Там быстро разберешься. Хотя постой, у моего мужа была такая, я тебе принесу.

- О, спасибо, - обрадовался я. - Почитаю, верну.

- Можешь оставить себе.

- А как же муж?

- Ему уже не надо - у него теперь я есть.

 

Между тем англичане-внедренцы удивляют. Есть что-то в них безбашенное. На всех клали с пробором. Один британский консультант вообще позволяет себе курить на рабочем месте. Правда, электронную сигарету. Он летает каждые две недели туда-обратно и, приходя на очередную планерку, приветствует присутствующих мужиков так: «С добрым утром, девочки!» Нашего админа по базам он называет на совещании либо «Miserable fucker», либо «Fucking idiot». Причем, иногда в разговоре с ним же. Слово на F вообще каждое второе. С девушками прощается словами: "Я люблю тебя". И все у нас ржут, глотают. Древнейшая демократия, а что. Надо учиться.

 

Вообще, откуда пошло это дурацкое представление об американках, будто им не нравится, когда к ним относятся, как к женщинам на работе? Я, например, постоянно пропускаю сотрудниц вперед, и открываю двери, и они бывают просто счастливы от такой предупредительности.

 

Наступил понедельник после Пасхи. Православной. Можно представить наш офис где-то в середине деловых небоскребов. Всё строго. Все в костюмах. Рука на пульсе глобальной экономики. В коридоре встречаю Аксану из аналитического. Радостно восклицаю:

- Христос воскресе!

- Воистину воскресе! – отвечает она.

- Троекратно целоваться не будем?

- Да уж. Нас могут неправильно понять.

 

Днем подошёл к коллеге, обсудить кое-какие рабочие моменты по проекту. Он из бывших вояк. Был в Ираке. Смотрю, в углу его кубика стоит стеклянная подставка с иконками Божьей Матери и открытым пеналом из толстого стекла, где лежит красиво засохшая красная роза. Я подошёл поближе рассмотреть. Спрашиваю с ухмылкой:

- Это у тебя угол для молитв?

- Нет, - отвечает. – Это роза из гроба моей подруги. Она умерла пять лет назад.

Я извинился и тихо отполз по стеночке.

 

На офисной кухне на большом экране у нас всегда крутятся финансовые каналы. Во время обеда нет-нет да и уронишь взгляд на графики движения рынков и заумные рассуждения финансовых гуру, куда движется Доу или S&P 500.

Вижу, на кухню зашла Наташа из аналитического отдела. Говорю:

- Смотри, как рынок пер последние полгода вверх, а теперь что-то подупал.

- Да, - говорит она. – Помнишь, как говорил Удав из 38-ми Попугаев? Если что-то поднимается, оно же должно упасть.

Умная девушка. В несколько слов выразила всю подоплеку финансового мира.

 

Наш английский внедренец продолжает жечь английским глаголом. На утренней планерке зашла речь об ужасах в различных кухнях мира. Он рассказал о своих кулинарных приключениях в Китае и России. Он ещё воблы не ел, подумал я, но спросил, что есть необычного в английских рационе. Он задумался, но быстро нашёлся с какой-то смесью требухи из всех внутренних органов. Коллега из Индии тут же вспомнил народную поговорку. Мол, у них органы можно есть и на органах можно играть. Вероятно, имея в виду барабаны и струнные из жил.

- Только не надо играть на своем органе в офисе, - со смехом заядлого курильщика попросил английский товарищ.

Просто хулиган какой-то.

 

Какая жалость! В наших рядах случилась потеря. В русской мафии, как нас называют коллеги, образовалась брешь. Девчонка-москвичка из маркетинга переезжает с мужем в Калифорнию. Муж - бывший вояка, солидный мужик, но на поверку рубаха-парень, с которым мы так любили накатить и побазарить за жизнь на корпоративах. Его переводят.

На выходе с работы меня остановила наша чернокожая красавица секретарша и попросила подписать общую прощальную открытку. У нас так принято. Взял ручку. Открыл. Почитал уже написанное. Всё-таки американцы в чём-то клёвые ребята. Некоторые не поленились, залезли в переводчик и оставили немногословные, но добрые послания по-русски. Уважают мафию.

 

Коллега перс, с которым мы в приятельских отношениях, за глаза я его даже называю "персик", вернулся с трёхнедельного хаджа. Обрит наголо. У всех впервые посещающих Мекку так положено. Аж светится изнутри. По жизни реально клёвый парень. С таким можно и в разведку.

 

Вот и контракт англичан подошел к концу. Пришла пора провожать нашего британского консультанта обратно в Дублин. Парень уже подписал новый договор с саудовскими шейхами в Джеду. Пригласил на радостях всех в недавно открывшийся пив-бар неподалеку, провести «Счастливый час», который затянулся в результате до ночи.

Бар - ничего особенного: повесили несколько морских канатов, в качестве освещения на шнурах свисали лампочки со множественными нитями накаливания едисоновской поры, и толпа офисного молодого планктона.

Наш отдел отвоевал пару стоячих столиков в центре. После третьей или четвертой чарки эля, все уже ржали не переставая – вот просто палец покажи. Всё бесхитростно.

Менеджер проекта с польско-ирландскими корнями на своем смартфоне начал выискивать картинки мультяшных героев, схожих с коллегами. Симсоны и прочие картонные дурилки вызвали неизменный хохот собравшихся, особенно когда сходство прической или выражением было на лицо.

«А меня? Покажи меня!» - попросил я. Он покопался у себя в телефоне и показал всем. Столик рухнул. Потом повернул экран ко мне. Кто бы сомневался. На меня смотрел подмигивающий, улыбающийся Путин. Не из мультиков, а вполне живой. И ни капельки на меня не похожий. Такие у меня коллеги.


Разместить в ЖЖ ДАть свою заметку
Отношения и Интим Еда и Кухня Обо всём
ПОЗОВИ МЕНЯ ЗАМУЖ, ПОЖАЛУЙСТА
В то время как одни мужчины даже и думать не хотят о брачных узах, другие обещают жениться направо и налево. Однако в действительности шанс оказаться... Читать >>
ПЯТЬ ПРАВИЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО И УДИВИТЕЛЬНОГО ЧИЗКЕЙКА
Вы слышали? Злые языки утверждают, что недавно вошедший в моду, капризный и привередливый чизкейк, ни что иное как... банальная запеканка. Та самая, ... Читать >>
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
«Счастья вам», - улыбалась круглолицая продавщица в овощном ларьке, подавая мне пакет с морковкой. Надо же... Я и не знала, что она умеет улыбаться. ... Читать >>
Авторство и Книги Юмор и Развлечения Обо всём
ДЕВОЧКИ ТОЖЕ ЛЮДИ
Рецензия на книгу Ирины Пивоваровой "О чём думает моя голова. Рассказы Люси Лисицыной, ученицы третьего класса", Детская литература, 2011... Читать >>
КАК МИСТЕР ФЕРНАНДО С МИСТЕРОМ ЛИ СУШИЛЬНУЮ МАШИНУ ЧИНИЛИ
Одна из причин, по которой люди не хотят переезжать в другую страну – нежелание выглядеть идиотами. И дело даже не в языке, хотя без языка ты н... Читать >>
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." Пункт первый. Остановка "Таможня"
Поезд «Москва-Днепропетровск» отправляется с шестого пути. Поезд номер пятнадцатый, наш вагон - второй купейный, одно место – внизу... Читать >>
Юмор и Развлечения Еда и Кухня Отношения и Интим
ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 2
Рекламщики неустанно продолжают нас радовать. Вопрос: что рекламирует фирма "Canon" на этом щите? Предположим, его увидит приезжий из глухой провинци... Читать >>
Ужин четвертый: тефтели нежные и овощи тушеные (грубо).
Итак, у нас сегодня в центре внимания - фарш, и с ним надо чего-то сделать. Кстати, эта проблема «чего-то сделать с фаршем» - насущна все... Читать >>
Культурные люди
- А вам сколько сегодня цветков подарили? – радостно спросила докторша во время осмотра на ежегодной диспансеризации, намекая на грядущий день ... Читать >>
Культура и Исскуство Юмор и Развлечения Образование и Наука
ЕЛЕНА ДЛЯ ХОМЕРА
«Дорогая мисс Елена, вы обещали прийти ко мне в студию, но вот уже несколько дней я не слышу от Вас ни слова, это подсказывает мне, что вы пошл... Читать >>
Средство от детей
Мой девятимесячный сын заболел. Первый раз со своего рождения. У него понос, рвота и высокая температура. Говорят, это желудочная инфлюэнция. Родител... Читать >>
ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ ДЯДЮШКИ ДОМАНА
Сначала история из жизни. Ване недавно исполнилось четыре года, он старательно раскрашивает лепестки подсолнуха желтым карандашом и комментирует сво... Читать >>
Обновления заметок
Андрей Смирягин
Андрей Смирягин
Cборники заметок
Комментировать
Автору ДА 3345
Путешествия и Отдых
МОСКВА ГЛАЗАМИ ЗАЛЁТНОГО ПОСТОЯЛЬЦА
Заскучал по Москве. Тянет. Холодный, жесткий, но очень родной город. Вспоминаю прошлые поездки. Всё-таки самое интересное в древней столице – ... Читать >>
Путешествия и Отдых
ПУТЕШЕСТВИЕ В МОСКВУ 2021
Московский воздух пьянит. Улица встречает хлебом и солью. Как вы тут поживаете, жители стольного града? Не был два года и приехал совсем в другую Мо... Читать >>
Путешествия и Отдых
НА ГРАНИЦЕ ТУЧИ ХОДЯТ ХМУРО
Короче взяли меня. Натурально. На российско-финской границе. Буквально замели. Я еще когда въезжал в отечество на побывку, удивлялся. Милая девушка п... Читать >>
Путешествия и Отдых
Три стереотипа американцев о русских
Иногда я хожу в фитнес центр, подравнять формы. Обычно я бегаю белкой, воткнув затычки с книгой в уши, но иногда залезаю в джакузи, а там сыро и заты... Читать >>
Дети и Воспитание
НУНУ-ЛИЗА
Решил, наконец, собрать свои семейные записи в одном месте. Там оказалось много чего. О детях, о жене, о взаимоотношениях в семье. Возможно, кому-то ... Читать >>
Здоровье и Спорт Отношения и Интим Культура и Исскуство
СОЗДАТЕЛЬ И ВЛАДЕЛЕЦ ИМПЕРИИ ОЗ

Его имя звучит так же, как название волшебной страны, где животные и птицы разговаривают, а дорога вымощена желтым кирпичом. Он однофамилец од... Читать >>

КАК ОТКАЗАТЬ В СЕКСЕ, КОГДА ОТКАЗЫВАТЬ УЖЕ НЕ ПРИНЯТО

Любовь, особенно психологический аспект ее физической стороны (да-да, так, пожалуй, точней всего) – структура тонкая и научно-логическому об... Читать >>

ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА. ПОЧТИ ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
В рамках проекта женского глянца "Продолжение известных сюжетов кино".

Лев Евгеньевич Хоботов, старший редактор издательства ... Читать >>

Путешествия и Отдых Обо всём Обо всём
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." ПУНКТ ТРЕТИЙ. ОСТАНОВКА "ДОМ"
По дороге к мачехе, беседуем с сестрой. - Алла Кузьминична говорила, что папин домперестроили.- Давай, - говорю, - зайдем? Посмотрим.- Давай, - согл... Читать >>
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." Пункт шестой. Остановка по требованию. "Мачеха".
Помните сказку "Золушка"? Там милую доборую сиротку мучит по всякому ужасная злая мачеха. Так вот, сиротка Золушка - это я. И мачеха у меня тоже есть... Читать >>
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." Пункт 7. Остановка "Кладбище". Конечная.
Когда я приезжаю в Днепропетровск, обязательно хожу на Сурско-Литовское кладбище.Там шесть могил.Похоронены парами: дед Иван Бредун и бабушка Фрося, ... Читать >>
Авторство и Книги Бизнес и Экономика Еда и Кухня
НОВЫЙ ГОД В ВОЛШЕБНОМ КОРОЛЕВСТВЕ-1
Новогодняя сказка про то, как царь-государь запятую не туда поставил и волшебной печатью скрепил... Читать >>
АМЕРИКАНСКАЯ СЕМЬЯ: ВМЕСТЕ ВЫГОДНО
Порой приходится слышать: «американцы живут богаче, чем мы - по три раза в год летают отдыхать на Гавайи!». Или наоборот – «ц... Читать >>
Теплый фасолевый салат с беконом

Ингредиенты:
1. Крупная белая фасоль - 200 г.
2. Бекон - 80 г.
3. 2 небольшие луковицы.
4. Пучок зелени, лучш... Читать >>

Еда и Кухня Еда и Кухня Дети и Воспитание
Суп-пюре из кабачка с лососем

Ингредиенты:
1. 3 средних кабачка.
2. 2 небольшие луковицы.
3. Сливки 15% - 100 мл.
4. Слабосольная красная р... Читать >>

УХА ДЛЯ ВЕСЕЛОЙ КОМПАНИИ
Ингредиенты:1. Рыба2. Овощи3. Водка4. ПоленоСпособ приготовления: Про рыбу.Берем любую любимую рыбу, в любом случае ее потрошим, очищаем от чешуи, из... Читать >>
Говорят дети (Андрей, 5 лет), а родители записывают
Гуляли втроем, семейно. Остановились возле церкви. Муж: - Давай зайдем. Я: - Давай, свечки за упокой поставим… Ребенок: - Мама, зачем заходит... Читать >>