Как Мурчинандро-Барсик проверял шкафы и почему теперь каждый предмет мебели обязан пройти инструктаж по безопасности.

#кошачьи_истории_от_светланы 

После ночи героической битвы с грабителями кот вошёл в новый ранг — ранг параноидальной бдительности.

Он проснулся утром, сел на кровати, прижал усы и сказал:

— Мамычка, мы должны провести инспекцию.

— Чего?

— ВСЕГО.

Слово «всего» было сказано так, будто речь шла о границе между мирами, а не о шкафу с полотенцами.

Он начал с прихожей.

Проверка обувного шкафа. Кот сел перед дверцей и замер, будто в нём включился строительный уровень.

— Там кто-то есть, — шепнул он.

— Это твои же когтеточки хранятся.

— Они подозрительные.

Он открыл дверцу (точнее, зацепился когтем и случайно распахнул её), сунул туда голову, вынул оттуда одинокую варежку и гордо заявил:

— Варежка безопасна.

— Спасибо, котик.

— Не благодари. Это моя работа.

 Проверка кухонных шкафов. Тут он работал особенно профессионально:

запрыгивал на стол, открывал лапой дверцы, влезал внутрь, нюхал кастрюли и требовательно мяукал, если не находил в них ничего.

— Мамычка, вот почему враги к нам полезли.

— Почему?

— У нас кастрюли пустые! Они подумали, что мы слабые и голодаем!

Я подозреваю, Барсик просто хотел курицу.

Но откуда кот знает, что такое стыд, а что — манипуляция?

Проверка шкафа с одеждой.

Тут он вообще вошёл в раж. Он выгнал всю мою одежду на пол, поселился внутри шкафа и сказал, не моргнув:

— Этот шкаф теперь — мой командный пункт.

— А одежда?

— Пусть лежит. Она пока не прошла проверку.

Я спросила:

— Что именно ты проверяешь?

Он ответил:

— Шкаф должен быть свободен. Для манёвров. И для стратегических обдумываний. То есть, по сути, он просто хотел поспать внутри шкафа.

Но с прицелом на героический образ.

Как Мурчинандро-Барсик требовал повышения и чуть не устроил забастовку из-за отсутствия официального ранга? А вот как. Через пару дней кот понял, что народ (то есть я) недостаточно восхищён его подвигом.

Он подождал, пока я налью себе чай, сел прямо перед кружкой и объявил:

— Нам надо серьёзно поговорить.

— О чём?

— О моём статусе.

Это звучало как начало скандала в парламенте.

— Я был просто котом, — начал Барсик, важно надувшись. — Но теперь я предотвратитель ночных угроз.

— Согласна.

— И главный изгнатель грабителей.

— Ну… да.

— И охотник на подозрительные звуки.

— Тоже верно.

— НА ОСНОВАНИИ ВСЕГО ЭТОГО, — сказал он, поднимая хвост, как знамя, — я требую повышения до звания «ГЕНЕРАЛ ДОМАШНЕЙ ОБОРОНЫ».

— А кто тогда «рядовые»? — спросила я.

— Ты.

— Я?

— Да. И мышонок. Он будет младшим сержантом. Или прапорщиком по крупам.

Он немного подумал, потом добавил:

— И мне нужна форма.

— Какая?

— Галстук-бабочка. Красный. Для торжественных ночных обходов.

Тут он вздохнул, уткнулся носом в моё колено и жалобно сказал:

— Мамычка, ну скажи же, что я молодец…

Я сказала. Я погладила. Он растаял и перестал требовать путч.

На следующую ночь он лёг спать у двери — поперёк входа, как пушистый турникет.

Если его попытаться перешагнуть, он издавал звук:

— Мррра?..

(Это был кот, который «на службе», но очень хочет спать.)

Он стал проверять все двери.

Все углы.

Все подозрительные шорохи.

Даже холодильник получил предупреждение.

И только когда мой генерал убедился, что дом спокоен, он с достоинством сказал:

— Так. Дежурство окончено. Неси мне вкусняшную медаль. Я заслужил.