Кот и Сквознячный Призрак Кухонного Шкафа

#кошачьи_истории 

В половине пятого утра кот решил, что его душат. Не налоговая, не память о вчерашнем ужине, а кто-то конкретный и хрустящий.

Он вскочил, как будто его подбросили пружины, и, издав звук, похожий на «БРПРМЯУУУУХ!!!», стартанул со стула и врезался лбом в дверцу кухонного шкафа. Дверца крякнула, кот отскочил, сделал кувырок и приземлился прямо на мои тапочки — причём обе одновременно, как акробат, впервые выступающий без страховки.

Тапочки обиделись.

Кот — тоже.

Но сильнее всех обиделась я, потому что проснуться от того, что по коридору внизу катится маленький пушистый комок паники, — не мечта.

Кот бежал по ступенькам в мою спальню, подпрыгивал на месте, как испуганный попкорн, и орал:

— ОН ТАМ! ОН ВСЕГДА ТАМ! ОН СМОТРИТ!

И хвост его ходил ходуном, будто у него там живёт маленький дирижёр, тренирующий оркестр нервов.

— Кто «он»? — спросила я, протирая глаза. — Сквозняк? Твоя совесть? Мой недочитанный роман?

— Нет! Хрустон-Шелестун! — трагическим шёпотом сказал кот. — Злой дух, который шуршит пакетами! Я видел, как он дёрнул уголок целлофановской сумки!

Я мысленно прикинула: может ли дух, состоящий из шуршания, причинить вред… ну хотя бы коту? Или мне придётся в семь утра читать лекцию о том, что пакеты не обладают демонической сущностью.

Я, закутавшись в плед, спустилась в кухню, подошла к шкафу и медленно открыла дверцу, словно ожидая появления призрака из отдела «Хозяйственные товары».

Внутри было тихо. И пусто.

Только пакет с крупой тихо покачивался — от того, что кот перед этим шарахнулся в шкаф всем весом своих 4,8 килограммов.

— Там никого нет, — сообщила я. — Если только крупяной полтергейст не прикидывается гречкой.

Кот замер, нахмурился, всмотрелся.

— Но я ясно слышал, — шепнул он, — как что-то шелестело… и звало меня по имени…

— По имени?

— Ну… почти. Оно сказало: «фшшш-ффшшш».

— Это не твоё имя.

— А МОЖЕТ И МОЁ! — трагически воскликнул кот. — Я гибкий в интерпретациях!

Я вздохнула, взяла пакет с крупой и потрясла.

Кот подпрыгнул на метр, издал звук «ПРЫЫЫМЯУ!!!» и спрятался за мою ногу, изображая из себя жалобную тряпочку с ушами.

— Видишь, — сказала я, — это просто гречка. Она шуршит не потому, что зовёт тебя в мир духов. А потому, что бог её шуток груб и беспощаден.

Кот осторожно выглянул из-за моей ноги.

— А если она оживёт?

— Тогда утром сварим кашу.

— ЖЕЕЕСТЬ… — прошептал кот. — И ты после этого называешь себя доброй?

Он вздохнул, тряхнул усами и вдруг полез на руки.

— Мам, держи меня. У меня нервное место под лопаткой дрожит.

— Под какой ещё лопаткой?

— Под обеими! — гордо сообщил кот и уткнулся носом в мою ночнушку.

Я почесала ему за ухом.

Он урчал, как будильник, который всё равно никто не собирается слушать.

— Ладно, — сказал он наконец. — Если что, ты первая пойдёшь разбираться с пакетом.

— Конечно. Я же главная по полтергейстам.

— А я твой заместитель… по визжанию.

И мы вдвоём пошли досыпать, оставив крупяного призрака на потом.

Пусть дремлет. Он не опасен.

В отличие от кота.

Продолжение следует...