НУНУ ЖЖЁТ (ВЫПУСК ЧЕТВЕРТЫЙ)
НУНУ ЖЖЁТ (ВЫПУСК ЧЕТВЕРТЫЙ)

Продолжаю записки про нашу девочку. Прямо чувствую себя Чуковским. Только у него было много детей, с кого списывать книжку, а у меня всего двое. Надеюсь, когда-нибудь в будущем они прочтут это с удовольствием, если не побьют меня за откровенные сцены. Даже не знаю...

Есть у меня одна страстишка. На людях мне стыдно, но дома я предаюсь ей с упоением. Конечно, не всем домашним она по нраву. Жена молчит и качает головой. А что ей ещё делать? А вот наша младшенькая себя не сдерживает. Устами младенца, и всё такое. Вот и сегодня я снова в ударе. А она вдруг как заверещит:
- Папа, не пей, не пей, не пей!!!
А я ей ору в ответ:
- Сколько раза говорил, учи русский язык! Повторяй: «Папа, не пой, не пой, не пой!»

* * *

Поздно. Все устали за день, как собаки. Я требую отправить перебесившихся детей спать. Одна загвоздка. Надо убрать большую комнату, где стараниями младшенькой пол усеян обучающими карточками в виде пазлов. Мама умоляюще просит:
- Нуночка, жирненький, смотри, как ты раскидала карточки. Пожалуйста, помоги собрать.
Девочка охотно бежит в центр хаоса. Разводит руками и с неподдельным изумлением спрашивает:
- Мама, где они?

* * *

Утром дочка прискакала ко мне в подвал, где у меня лежбище, с криком: "Папа, помоги! Мама не может проснуться". Выяснилось, что супруга спала по будильнику, который у нее на час всегда отставал, а я вчера выставил правильно. Жену не предупредил. Ну, нельзя же так пугать, жопка такая!

* * *

Наша девочка может вывести из себя святого. Один из ее заходов - это придумать себе рану и требовать на нее лейкопластырь. Хотя раной там никакой и не пахнет. Просто ей нравится носить разноцветный детский пластырь. Не дешевый, к слову. Во и с утра стала канючить: "У меня пальчик болит. Зверские боли. Надо заклеить". Ну я и взвился. Говорю: "Пойдем..."
Короче, подходим к ящику с лекарствами, достаю пластырь, распаковываю, говорю: "Ща заклеим. Давай рот. У тебя там главная рана".
Как она рванет, с криком: "Нет, нет, губы у меня не болят!"
Еле догнал. Палец все же заклеил, раз девочке так нравится. Но в следующий раз подумает. Заноза такая.

* * *

«Я покакала!» - так обычно кричит девочка, совершив означенное действие на одном из трех горшков в доме. Горшки расставлены так, чтобы не надо было скакать по этажам с непредсказуемым результатом. Один с музыкой, но без батареек, чтобы не раздражали несанкционированным срабатыванием по ночам, стоит в моей подвальной берлоге. Она любит спуститься на огонек, выглянуть из-за угла или сверкнуть пяткой: «Папа, моя нога пришла к тебе в гости».
Сегодня город завалило снегом. Школы, офисы и другие присутствия закрыты. Работаю из дома. Девочка зашла в гости. Поиграла, потом слышу позади характерное кряхтение. Сидит. Я не оборачиваюсь. Она что-то бормочет себе по нос. Жду сигнала. Девочка, закончив тихо разговаривать сама с собой, вдруг совершенно отчетливо, по-взрослому, резюмируя сделанное, произносит: «Как-то так…»
И дальше привычный рёв:
- Папа, я покакала!

* * *

Чтение детских книг с дочкой.
- Смотри, вот это лось.
- Вообще-то, - поправляет она безапелляционным голосом, - это олень...
И ведь не поспоришь, даже если бы там была улитка.

* * *

Вчера прошли с Нуну буквы, сегодня пробежались по геометрии, завтра займемся алгеброй. Не забыть бы проверить, как она всё усвоила.

* * *

Девочка стоит посереди кухни и мотает головой. Я спрашиваю:
- Нуну, ты чего делаешь?
- Я старичок, я скаку.
- Нуну, - вздыхаю, - не «скаку», а скачу. Говори правильно.
- Да, - соглашается жена, – у нее явные проблемы с чередованием согласных в корне слов.
- Вот, - говорю я, – другие дети уже и на пианинах играют, читают и пишут в её возрасте. А наша? Это всё твои недоработки.
Но на мою где залезешь, там и слезешь. Тут же получаю гранату в ответ:
- Знаешь, у других мужья в твоем возрасте уже находят себя в первых строчках Форбса. Так что уж лучше молчи.
А что тут скажешь? Только написать. Чем и занят.


Разместить в ЖЖ ДАть свою заметку
Здоровое питание Юмор Драматургия
СУДЕБНАЯ ПЬЕСА ПО ДЕЛУ «МАСЛО-УБИЙЦА» В ТРЕХ ДЕЙСВИЯХ, БЕЗ АНТРАКТА

Медленно, тая на глазах в душном присутственном собрании, обвиняемое усаживается на скамью подсудимых. За ним тянется неаппетитный жирный след. Об... Читать >>

ИДЕИ ДЛЯ ПОДАРКОВ "ЛЮБИМОЙ" ТЕЩЕ, "ХОРОШЕМУ" НАЧАЛЬНИКУ, "ДОБРОЙ" ПОДРУГЕ
Лет тридцать назад, накануне международного женского праздника мне была нанесена психологическая травма. Подарком. Забегая вперед, скажу, что она был... Читать >>
НОВОГОДНЯЯ РЕПКА
Сказка о том, как посадил дед репку. К новому году. ... Читать >>
Драматургия Рецепты Реклама и PR
ГЛАВНЫЙ НОВОГОДНИЙ ВОЛШЕБНИК
Сказка о том, как в сказочном царстве-государстве искали волшебника, который новогоднюю елочку зажжет и подарки всем подарит... Читать >>
Постный фасолевый супчик

Ингредиенты:
1. Крупная белая фасоль - 100 г.
2. Пара небольших морковок.
3. 5-6 стеблей сельдерея.
4. Пучок ... Читать >>

ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 4

Сначала о популярном ныне, о гомосексуализме.
Первый экспонат “Идеальная возможность поближе познакомится” настолько выразителе... Читать >>

Бизнес и работа Еда и кухня Медицина
Моя жизнь в офисе
Последнее время думаю об этом все чаще и чаще наблюдая местную корпоративную жизнь. Коммунистические предсказания сбылись! Производственные мощности ... Читать >>
КАКОЙ ЕДЫ НЕ ХВАТАЕТ РУССКИМ В АМЕРИКЕ
Мы есть то, что мы есть внутрь. В связи с последними санкциями на американо-европейску еду в России, в ответ на санкции Запада со странным названи... Читать >>
НЕ БЕГАЙТЕ ЗА ОЛЕНЯМИ, НЕ НАДО
Чего расскажу! Однажды просыпаешься среди двух часов ночи и понимаешь, что рулетка под названием «жизнь» перекосилась и застряла в позици... Читать >>
Заметки путешественника Медицина Авторская колонка
ЧАСТЬ 3 БРОШЕННОЕ КУЖЛЕВО
Гм… Тут читать, тут не читать… А тут что? Рыбу заворачивали? Нет, не рыбу. Просто начало путевых записок было на стандартном листе А4, ... Читать >>
БРИТАЯ ГРУДЬ НЕ ПОВОД ДЛЯ СМЕХА
Во вы будете смеяться, а мне грудь побрили. Нет, правда. Делал это толстый мужик мексиканской наружности, по виду сердечник, дрожащими от застенчивос... Читать >>
ДОБРОЕ УТРО 28.08.14 МИРОВАЯ КОФТОЧКА
Тонкая индийская женщина с большими глазами взяла с движущейся ленты сиреневый костюмчик для Нуну и перевела взгляд на меня: - Вы нашли все, что хот... Читать >>
Обновления заметок
Андрей Смирягин
Андрей Смирягин
Cборники заметок
Комментировать
Автору ДА 1162
Семейные хроники
ПРО КОФЕ, НЕМЦЕВ И АКВАРИУМ
По утрам у меня есть почетная обязанность. Приготовить кофе. Ну, там еще на стол собрать остатки вечернего разгула. Кофе мы готовим в турке. Не чета ... Читать >>
Садоводство и огородничество
ПРО ХАМОН, ПЛЮЩ И КУРКУЛЕЙ
Рублю, пилю, вожу тачку. Земля запущена. Основная борьба с плющом - душит, гадюка, деревья. Пот катит градом. Дом требует ухода, а бывшая хозяйка, ст... Читать >>
Ностальгия
МУЖЧИНЫ ПЛАЧУТ ТОЛЬКО О МАМЕ
Пионерский лагерь, ночь, палата на двадцать детских коек, маленький мальчик лежит под одеялом и горько плачет. Нет, у него ничего не болит - он жалее... Читать >>
Юмор
СЧАСТЛИВ КТО БОЛЕН НЕИЗЛЕЧИМО
Я заболел. У меня запредельная температура, отсутствие аппетита и просветленная голова. По-видимому, я помираю, но мне хорошо. Все вокруг носятся, п... Читать >>
Юмор
ТУАЛЕТ, КАК ЗЕРКАЛО ДУШИ
Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. В... Читать >>