ТУАЛЕТ, КАК ЗЕРКАЛО ДУШИ
ТУАЛЕТ, КАК ЗЕРКАЛО ДУШИ

Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.
      Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.
      Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков. Спросите знаменитого художника, и, будь он пооткровеннее, он бы признался, что начинал свое восхождение к славе и признанию с крохотной картинки неприличного содержания, нацарапанной им гвоздиком в кабинке школьного туалета между делом. А будь с вами искреннее какой-нибудь известный поэт, и он бы рассказал, что именно здесь его впервые посетила муза поэтического вдохновения. И он никогда не забудет мучительные часы, проведенные в этом заведении, в попытках отыскать нужную рифму к окончанию "рать".
      И было бы глупо не обращать внимания на этот срез нашей с вами культуры. Ведь нет места на свете, кроме туалета, где человек настолько свободен в своих помыслах и проявлениях.
      Однако, хватит теоретизировать, пора начать наш обзор туалетного творчества одного высшего учебного заведения. Позднее вы узнаете какого.
test22      Заходим в первую попавшуюся дверь с табличкой "М", входим наугад в любую кабинку и сразу прямо перед собою читаем приказ: "Повернись налево". Трудно не выполнить просьбу, высказанную в столь категоричной форме, да и любопытство берет верх, поворачиваемся налево. Там читаем следующую инструкцию: "Повернись направо". Что ж, не бросать же начатое на середине пути, поворачиваемся направо, и читаем почти ожидаемое: "Повернись назад". Но уж взади-то должна наконец воссиять с таким трудом добытая истина. Готовясь к встрече с настоящим откровением, поворачиваемся назад и читаем: "Козел, ты сюда писать пришел или вертеться?"
      Как выясняется потом, эту бессовестную наколку можно встретить в каждом втором интимном отделении. Видимо, она относится к так называемой туалетной классике, с которой знакомы многие пользующиеся общественным клозетом. Кто не знает это знаменитое:

Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира


      А это бессмертное:

Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!


      "Какая грязь!"- воскликнет иной пуританин. Напротив, скажу я, забота о чистоте и порядке не чужда и пишущим на стенах. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:

Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.


      Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:

Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.


      Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным. Да еще на нем поделиться секретом жизненного благополучия. Например таким:

If you wonna be OK
Fuck your baby every day!


      Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:

If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.


      Кто из них прав, сказать не берусь. Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!

Это не анархия, это порядок, мать его!

Возглавь колонну идущих на х...!


      Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:

Чикатило А.Р. 1936-1994
Будем помнить самого крутого мужика!


      Это выдали историки:

Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть - больной кишечник
Всегда обделаться готова.


      Ну а эту истину открыли для мира философы:

Кто не мастурбирует, тот не существует.


      Однако!
      Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско - преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:

Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.


      Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...

Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.


      Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:

Профессор, в твоих руках твое прошлое.


      Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом
      выводят ответ:

Студент, в твоих руках твое будущее.


      Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет - это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:

"Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис".

Ну и, естественно, телефон.
      Но не торопитесь по нему звонить. Не исключено, что Боре уже за шестьдесят, и он не голубой, а всего лишь несчастный преподаватель здешнего учебного заведения, который строже, чем ожидал студент - балбес, отнесся к нему на экзаменах.
      Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
      Вот такое, скажем:

Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.


      И здесь же поэтические изливания голубого романтика:

Мы умели дружить и о чем-то совсем не постельном,
лежа рядом, часами с тобой говорили в ночи


      И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:
           "Чтоб вы сдохли, педики!"
      Однако, не все согласны с этим, и кто-то продолжает агитацию:
           "Парни! Лучший секс голубой, поверьте!"
      Ему верят, но интересуются:
           - А ты в рот берешь?
      Завязывается переписка:
           - Беру, а еще в ухо, горло, нос.
           - Так ты - ЛОР.
      К переписке подключаются новые участники:
           "Не бери в рот - Минздрав предупреждает!"
      Дискуссия разрастается и ширится, превращаясь почти во всенародное обсуждение о том, плохо это или хорошо:
           "И я хочу взять в рот!"
           "Не дают, что ли?"
      Здесь и профессура не может удержаться и подключается к дебатам:
           "Сосать! Как это неблаговоспитанно! Это просто возмутительно."
      К их возмущению присоединяются и радикально настроенные сексуальные ортодоксы:
           "Хочу познакомиться с активным или пассивным гомосексуалистом, чтобы дать ему по роже."
      Или:
           "Ищу парня - гомосексуалиста. Найду - зарежу".
      Но гомосексуалисты тоже не дремлют и отвечают на выпады аккуратной дырой в стенке, ведущей в соседнюю кабинку. И чтобы никто не сомневался, для чего она, рядом указано: "Дырка. Сувать сюда и брать тоже вот тут".
      Фу! Какая гадость! Впрочем, хватит о голубых. Поговорим лучше о женских туалетах.
      Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже сами удивляются обилию надписей и восклицают:
           - Ах зачем нам эти двери?
           - Чтобы ты, дура, тут писала,- поясняет ей другая.
      Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:
           - А вас не интересует созвучие глаголов "писать" и "писать"?
           - Звучит заманчиво.
           - А я хочу любви, большой и чистой!
           - Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.
           - Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка. Моя душа уже стара...
      Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:
           - Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова,- а потом через всю стену выводит свой крик души: "Я неудовлетворена!"
      Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают:

Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю - он козел.


      И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: "Продаю диван с матросом". Другие продолжают эту канитель с любовью: "А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой". Ну а кто-то уже нашел для себя выход: "Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!"
      Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: "А он как, тебя тряс или сам трясся?" Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже спросил: "Девчонки, а лесбиянки тут есть?"
      Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект чувств, увы, никогда не прочтет.
      Например, такая горестная надпись:

Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.


      Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой трагедией? Или такой упрек любимой девушке:

Ты, Аленушка, больно гордая,
Сиськи мягкие, жопа твердая.


      Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка, прочти Аленушка такое.
      Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей. Вот она:

Водка холодная - лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.


      К сожалению, больше записей в женском туалете я сделать не успел, так как был с позором изгнан зашедшими покурить девицами. А закончить данное исследование хочу замечательной фразой, записанной в одном из туалетов и обращенной ко всем посетителям туалетов всех учебных заведений (последнее слово изменено):

О ты, читающий это, ну почему же ты такой дурак?


      Только я бы еще добавил "и пишущий".
      Да, чуть не забыл. Мне осталось сказать, что все права на надписи и рисунки, приведенные в моем исследовании, принадлежат туалетам и курилкам Московского Государственного Университета.


Разместить в ЖЖ ДАть свою заметку
Отношения и Интим Обо всём Обо всём
ПОЗВОЛЬТЕ ЗА ВАМИ ПОУХАЖИВАТЬ... ВЕДРОМ ПО ГОЛОВЕ
Год назад на автобусной остановке к нам с мужем подошла незнакомая женщина и сказала:- Мне необходимо с вами серьезно поговорить. Ваш Миша ударил мою... Читать >>
ТУРЕЦКИЙ ПАСЬЯНС

- Имя Альберт подходит для немолодого импозантного мужчины с усами и, возможно, даже бакенбардами, а не для моего мужа. – Тоскливо сказала п... Читать >>

"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." ПУНКТ ВТОРОЙ. ОСТАНОВКА "НОСТАЛЬГИЯ"
Мы с малышом шли к мачехе.От проспекта Гагарина – вниз по Лизы Чайкиной, на Перемогу.Я знаю, что иногда этот поселок называют Победой, но это н... Читать >>
Обо всём Юмор и Развлечения Бизнес и Экономика
"ЕДУ Я НА РОДИНУ..." Пункт шестой. Остановка по требованию. "Мачеха".
Помните сказку "Золушка"? Там милую доборую сиротку мучит по всякому ужасная злая мачеха. Так вот, сиротка Золушка - это я. И мачеха у меня тоже есть... Читать >>
ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 1
Как известно, самыми привлекательными символами для рекламы являются женщины, дети и животные. Предположу, что на четвертом месте по силе воздействи... Читать >>
СТЕРВЯТНИКИ ИЛИ КАК В АМЕРИКЕ УСТРОЕН РЫНОК ТРУДА
Одним ясным днем в Штатах я решил поменять работу. Как нормальный айтишник, я не стал покупать газет или стаптывать башмаки на бирже труда, я бросил ... Читать >>
Дети и Воспитание Юмор и Развлечения Обо всём
Говорят дети (Андрей 4.5), а взрослые им отвечают
Откуда берется какао Ребенок сосредоточенно смотрит на пакетик из-под шоколадного коктейля Несквик. Бочки у пакета впалые, из головы торчит обгрызенн... Читать >>
ПРОВОДИТЬ СТАРЫЙ ГОД ПО-ХОРОШЕМУ
На дворе задождило. Зима, однако.Белки попрятались, поджали мокрые крысиные хвосты в опушке. На полянке перед нашим домом копошатся мелкие серые птич... Читать >>
ТРИ ПРАВДИВЫЕ СЦЕНКИ ИЗ ЖИЗНИ
Исходные обстоятельства Во всех квартирах в нашем подъезде (9-этажный дом) не работают городские телефоны. Почти во всех. У меня почему-то телефон ра... Читать >>
Обо всём Обо всём Путешествия и Отдых
О проекте
Интерда - интересные заметки обо всём на свете. Открытая площадка, где свой текст может разместить каждый желающий автор. Как разместить заметку: см... Читать >>
О ЛЮБВИ
Шестого июня 2000-года примерно в девять утра я стояла в «детской» 29 родильного дома и смотрела на свежеродивщихся младенцев. Их было шт... Читать >>
ЧАСТЬ 1 ГОРОД СОЛНЕЧНЫЙ И ГОРОД ЗЕЛЕНЫЙ
- Мама, а почему мы не едем в Ленинград? – спрашивает ребенок с заднего сидения, прижимая к груди глобус.- Потому что пробка, - мрачно отвечает... Читать >>
Обновления заметок
Андрей Смирягин
Андрей Смирягин
Cборники заметок
Комментировать
Автору ДА 4344
Путешествия и Отдых
Три стереотипа американцев о русских
Иногда я хожу в фитнес центр, подравнять формы. Обычно я бегаю белкой, воткнув затычки с книгой в уши, но иногда залезаю в джакузи, а там сыро и заты... Читать >>
Обо всём
Первый поцелуй
Я не так чтобы одинок в этом мире. У меня есть единоутробный брат Коля и родная сестра Люся. Скажу честно, в том, чтобы иметь брата и сестру, есть мн... Читать >>
Обо всём
О ЛЕГАЛИЗАЦИИ МАРИХУАНЫ В ШТАТАХ
Когда-то давно еще в студенчестве один мой приятель подарил мне спичечный коробок с пыльцой конопли. Я спрятал его у себя в столе, но моя мама, челов... Читать >>
Путешествия и Отдых
ГЕРМАНИЯ ГЛАЗАМИ МОЕГО ДРУГА ЛЁХИ - ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ!
Надеюсь, вы помните моего университетского друга Лёшу из Берлина. Это тот, с кем мы ходили в немецкие минеральные бани. Примечательная история. Но не... Читать >>
Обо всём
МУЖЧИНЫ ПЛАЧУТ ТОЛЬКО О МАМЕ
Пионерский лагерь, ночь, палата на двадцать детских коек, маленький мальчик лежит под одеялом и горько плачет. Нет, у него ничего не болит - он жалее... Читать >>
Здоровье и Спорт Еда и Кухня Авторство и Книги
ВМЕСТЕ ВЕСЕЛО ХУДЕТЬ: ИСТОРИЯ WEIGHT WATCHERS
Джейн остановилась у зеркала, посмотрела на себя и помрачнела. Повернулась боком – помрачнела еще больше. «Ну, да... 38 лет. Ну, да... Дв... Читать >>
ЧТО ЗА РЫБКА НА СТОЛЕ?
«Возьмите филе белой рыбы...» Интересно, что имеютввиду авторы этого восхитительного рецепта? Ведь с этой рыбой вечно какая-нибудь путани... Читать >>
СВАДЕБНЫЙ ПОДАРОК ДЛЯ ТРОЛЛЯ
Рецензия на книгу Кэтрин Лэнгриш "Гора Троллей", АСТ, Астрель, 2007. Перевод Ольги Васильевой... Читать >>
Дети и Воспитание Юмор и Развлечения Путешествия и Отдых
ЛЕТНИЙ ЛАГЕРЬ ПО-АМЕРИКАНСКИ

Очень субъективная ремарка. Вместо эпиграфа

—&nb... Читать >>
Дневник героической матери Part 6 (Парт cыкс). Пятница
Ребенок проснулся в восемь утра. В доме душно. Муж говорит, что нужно ночью открывать окно и форточку. Я, разумеется, этого не делаю, и делать не буд... Читать >>
АБСОЛЮТНАЯ КРАСОТА: КАНЬОН АНТИЛОПЫ, ШТАТ АРИЗОНА

Если судить по рекламным листовкам, разложенным веером в холле гостиницы городка Пейдж, каньон Антилопы – есть красота неземная. Внимательно... Читать >>

Авторство и Книги Культура и Исскуство Еда и Кухня
НОВЫЙ ГОД В ВОЛШЕБНОМ КОРОЛЕВСТВЕ - 2
Новогодняя сказка о том, как царь-государь свои детские игрушки искал и праздник без низ проводить отказывался ... Читать >>
Шекспира был вовсе не Шекспир
Отдохните немного от работы, почитайте-ка мои рассуждения, почему автором пьес Шекспира был вовсе не Шекспир.... Читать >>
Теплый фасолевый салат с беконом

Ингредиенты:
1. Крупная белая фасоль - 200 г.
2. Бекон - 80 г.
3. 2 небольшие луковицы.
4. Пучок зелени, лучш... Читать >>

Еда и Кухня Еда и Кухня Юмор и Развлечения
Суп-пюре из кабачка с лососем

Ингредиенты:
1. 3 средних кабачка.
2. 2 небольшие луковицы.
3. Сливки 15% - 100 мл.
4. Слабосольная красная р... Читать >>

Чебуреки классические

Ингредиенты:
1. Для теста: 4 стакана муки, 300 мл воды, 2 ст. л. водки, 1 куриное яйцо, 2 ст. л. растительного масла, 0.5 ча... Читать >>

ФАЛЛОС В РЕКЛАМЕ - 2
Рекламщики неустанно продолжают нас радовать. Вопрос: что рекламирует фирма "Canon" на этом щите? Предположим, его увидит приезжий из глухой провинци... Читать >>