Итак, москвичи-россияне, зажмурьтесь и приготовитесь испить горькую чашу, поднесенную заморским гостем. Я знаю, это не комильфо, приехать на недельку в страну зимой или летом, а затем сделать морду и перечислять замеченные недостатки. Мол, и то у вас не так, и это не на западный манер. Фи, короче, варвары! Один я, Д’Артаньян, стою весь в белом. Сам таких на дух не переношу. Но всё же отважусь на эксперимент, так как перед этим перечислил положительные моменты.

 Первые впечатления от новой Москвы - давненько я не был в Таджикистане. Нет, правда, сразу бросается в глаза, особенно в окраинных районах, массовый завоз гастарбайтеров из Средней Азии. Хочется спросить предпринимателей и госчиновников. Ребята, вы чего творите-то? Гонитесь за краткосрочной выгодой? Но подумайте, что будут делать ваши дети. Коран зубрить?

Ставит в тупик толпа молодых гостей с Юга, топчущиеся в метро в разгар дня. А мимо проносятся москвичи со взмыленными загривками. Эти же никуда не торопятся, стоят и тыкают в мобильные телефоны.

Эй! Кто там боится оккупации американцами? Они опоздали. Мамай уже давно всё занял. И поверьте мне, увидим, увидим мы ещё в президентах России таджика, нанятого по дешёвке за откат.

 Кавказ. Не отстаёт. Хотя, надо отметить, люди научились себя сдерживать. Видел молодого симпатичного кавказца в метро с айпадом в руках. Заглянул. На заставке улыбающийся Рамзан Кадыров в папахе. Но это исключение. В той же подземке толкутся стайки кавказских мальчиков в зауженных штанах и курточках черного цвета. Холодно зимой, но нет, не сдаются. Боюсь, мороз скоро сделает их мужскую принадлежность вопросом чисто внешнего различия.

Меня заинтересовал отрешенный вид на небритых лицах. Они смотрели на протекающих мимо немногочисленных москвичей с философским взглядом пастуха. У того овца тоже должна нагулять вес и шубу, прежде чем её остричь и зарезать. Похоже, ребята с философского факультета.

 Об общепите. Ну откуда, откуда эта страсть к заграничным названиям на заведениях и закусочных? Все эти «кофе-стейшены», «стейк-хаузы». Причем, писано на русском и ломает мозг. Чувствуешь себя почти за границей, с азиатско-кавказским колоритом. Хозяева вывешивают растяжку перед заведением: «Ланч, плов, ролы, шурпа, кальян», - и не чувствуют в этом ни грамма когнитивного диссонанса.

 Теперь о красоте. Я заметил некоторые «масквички» слегка злоупотребляют косметикой. С самого утра в метро можно увидеть яркие губы, густой тон по лицу, подсинённые веки. В приглушенном неживом цвете вагона выглядит впечатляюще. Не так давно я хоронил маму, так при взгляде на этих девушек, я все время вспоминаю её.

 Об отношении к старикам. Я понимаю, Москва сейчас город для молодых и горячих, все гонятся за финансовым успехом, но не любой же ценой. Нахожусь в учреждении по квартирным делам. Парень лет двадцати пяти, видимо, притащил мамашу-пенсионерку, чтобы она подписал какую-то бумажку по недвижимости. Так бывает - без её личного присутствия никак. Отодвигает очередь от окошка плечом, тянет за локоть старушку.

- У нас без очереди… Так, давай пенсионное. Как не взяла?! Я же тебе сказал, чтобы носила с собой. Вот тупая!..

Морда парня аж посинела от ярости. Если бы не люди, прибил бы родную мать. А ведь, похоже, она переписывала на кровинушку свою квартиру. М-да. «А что москвичи? Люди, как люди. Только квартирный вопрос их испортил».

О торговле и бизнесе. Очень доставляют натуральные негры на каждом выходе из метро, раздающие визитки с предложением купить «курительные смеси совершенно легально». А также люди бутерброды с рекламой нового «МММ» и мордой Мавроди, обещающего всего каких-то 75 процентов прибыли ЕЖЕМЕСЯЧНО на каждый вложенный рубль. Але! Милиция! Простите, полиция, где ты? Дай ответ. Не дает ответа.

Кстати, чернокожие – это новость. Москва настолько богатый город, что и Африка двинула на штурм, не боясь двинуть кони на морозе. Сайты интим-услуг пестрят чернокожими красавицами. Мало того, даже дворники в Центральном административном округе – чернокожие.

Ждем московского Гарлема. Не к ночи будет помянут.

 Об отношении москвичей к городу. Еду в московском метро. Рядом парень роняет билетик на пол. Я указываю ему на него и говорю: «Вы уронили». Он смотрит на билетик с сожалением и отвечает: «Ну, уже уронил. Чего теперь поднимать?» И я понимаю - он его не уронил, а выкинул.

 Об отношении к месту обитания. Как-то приезжали всей семьей. Выхожу на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Вокруг мусоропровода у окна наплевано подсолнечной шелухой. Кто-то коротал время в подъезде. Выкинув мусор, возвращаюсь в квартиру за веником и шумовкой. Приведя в порядок лестничную площадку, жалуюсь жене:

- Вот, я должен приехать из Америки, чтобы подмести у себя в подъезде.

Жена отреагировала сарказмом:

- А ты еще не совсем обамериканился. Американец молча подмел бы и никому не сказал.

 О Подмосковье. Сын давно не был в России.

В Павловском Посаде мы вышли на дорогу, прогуляться вдоль Клязьмы. Был тихий подмосковный вечер. Солнце клонилось к закату. Обычная проселочная дорога. Когда-то здесь был асфальт. Теперь здесь яма на яме, прикрытая слоем пыли. Редкие автомобили иностранного производства едут зигзагами, наименее вредными для подвески. Я шагал по обочине, благостно вдыхая ничем не прошибаемый патриархальный воздух российской глубинки. Сын удивленно озирался вокруг. Потом не выдержал и спросил:

- Папа, а что здесь произошло?

Что я мог ответить? Ядерная война. Или что вне МКАД-а тоже кладут лежачего полицейского. Только его кладут не поперёк, а вдоль дороги. Причём, всей.

 О манере пить алкоголь в общественном транспорте. Еду в троллейбусе вдоль Олимпийской деревни. Скоро моя остановка. Выхожу на заднюю площадку. У перил спиной к окну стоит чуть бухой мужик лет тридцати и пьет из горлышка пиво. Я лишь искоса взглянул, но он заметил. Неожиданно в спину я услышал:

- Ну, пожалуйся, пожалуйся куда следует...

Какой прогресс, подумал я. Они уже чувствуют себя неуютно от взгляда. И удовольствие уже не то. Скоро и совсем бросят. И под продолжающееся недовольное бухтение вышел вон.

 О деталях сервиса, которые не нужно пропускать. В обновленном Парке Культуры столицы и правда прекрасно. Цветочки везде, лавочки, велосипеды. Даже лица у людей другие, какие-то креативные. Из мест посидеть-выпить, слава Богу, сохранилась шашлычная у пруда с птицами. Всё работает до глубокой ночи. Одно удручает - туалеты закрываются ровно в одиннадцать. И правда, зачем они? После одиннадцати у человека заканчиваются физиологические потребности и остаются только духовные - глядеть на звездное небо. Одновременно можно и облегчиться.

 О городском управлении. Раньше Москвой управлял кепочник, теперь, похоже, управляет плиточник. Видел, что делает мороз с плиткой Собянина. Плитка-ямка-плитка-ямка. Девушки на каблуках в экстазе.

Я сам чуть не убился. Здесь краткое обращение к муниципальным чиновникам. Братцы, я понимаю, что гладкая плитка без рисунка самая дешевая при ремонте подъезда. Но положенная на лестнице и присыпанная снежком – это уже не ремонт, а средство борьбы с избытком населения. Ладно я – парень ловкий, на коньках умею, а старушки как летают? Всё-таки воровать в меру надо, да и самим же потом ходить.

 О валюте. Заметил интересное. Почему-то доллары, обмененные в Москве, всегда пахнут свежей типографской краской. Потом дошло. Да потому что их только что напечатали. Гениальный бизнес придумала Америка, берет реальный товар: нефть, газ, металл, пеньку, - а взамен выдает резаную бумагу. А когда аборигены приходят обратно, мол, дайте что-нибудь на эту бумажку - выдает современные бусы. На, смотрите, какие красивые. Вот, пальчиком водишь, и картинка меняется и делает ещё так клево: «Тыц, тыц».

 О здоровье. Мало кто заботится о здоровье. Москвичи бледны со всеми оттенками фиолетового. Особенно зимой. Полгорода ходит без шапок, и шмыгает носом, полгорода в шапках-пидарасках. Девушки по прежнему не жалеют придатков, мелькая «голыми» коленками на Крещение. Дуры! Не понимают, что если внешний вид и сохраниться, то неприятный запах все равно останется.

 Теперь о главном. О понтах. Обращение: Москвичи, россияне! Ну, возьмите себя в руки. Нельзя же так. Едите вы их, что ли? Яблоки эти. Если честно, я давно скрываю, когда еду на родину. Иначе, непременно везешь с собой чемодан айфонов для друзей и знакомых знакомых. Вот и в этот раз мне впихнули для передачи последние огрызки.

Одна милая девушка, которая караулила меня в аэропорту, получила один. И даже любезно согласилась подвезти до Москвы на авто за это. Я потом немножко порыдал, стоя в мертвой пробке у МКАДа. Три километра за полтора часа. Да я по-пластунски ползу быстрее!

Но не в этом дело. Она так была счастлива, оглаживая продолговатую коробочку, похожую на гробик, что я изумленно спросил, сжимая в кармане древнюю покоцанную Нокию:

- А как ты его используешь?

- Ну, во-первых, - начала она бодро, - по нему можно звонить...

Больше у меня вопросов не было.

 Кстати, вторым пунктом, было: "И главное, по нему ещё так удобно пальчиком водить". Джобс бьётся головой о крышку гроба.

 Мужики не отстают. Когда я спросил своего московского приятеля, в чём секрет яблочного успеха? Он серьезно ответил: "Просто Эпл очень хороший продукт. Во-первых, там нет вирусов, а во-вторых, девки сразу дают".

 Да вот ещё вспомнил. В Москве видел множество симпатичный девушек за рулем пенсионерских автомобилей. Я имею в виду спортивные кабриолеты с открытым верхом. Их даже было немножко жалко, как они страдали, обдаваемые выхлопами грузовиков на светофоре. В Америке, да и во всем мире, на таких ездят только пенсионеры, которые копили всю жизнь, и вот, выйдя на заслуженный отдых, пустились во все тяжкие, так сказать, наконец-то могут позволить прожигать жизнь. Видимо, в Москве на пенсию теперь выходят гораздо раньше.

И по мелочам. Москвичи, несмотря на нешуточную историю стояния в очередях, так в них стоять и не научились. Все как-то неприметно стараются протиснуться вперед.

У Москвичей хватает денег на Лексусы и Бентли, но нет денег на автомойку.

Гостям в Москве нужно иметь две вещи: большую печень и большие яйца. Очень уж гостеприимный город. Хотя это из положительного.

А так в Москве всё по-старому. Удивительно, но город, где всё течёт так быстро, нисколько не меняется.

В качестве бонуса. Жена подбирает меня на машине в аэропорту после прилета из Москвы.

- О-о, выглядишь плохо. Значит, съездил хорошо.